Por qué?¡

La madres guardan mucho rencor hacia sus hijos, eso todo el mundo lo sabe. Pero ese rencor no se lo pueden quedar, y lo tienen que liberar por algún sitio.
Pensaréis que el momento de liberarlo es al abrir la ventana por la mañana para ventilar la casa, y ya de paso te ventila un buen resfriado.
Pues no.
El momento clave es cuando nos van a comprar ropa.
Si señores, ahí se sañan.
Ya cuando éramos pequeños nos vestían como margaritas. Nos usaban como objetos donde experimentaban cada día.
A alguien le gusta la ropa que le compra su madre? Ni de coña.
A mi, por ejemplo, mi madre me compró una camisa en el desigual. La camisa es todo círculos de colores. De muchos colores.
Yo de por si no me pongo camisas. Pues nada, cada vez que voy a salir a algún sitio, mi madre me dice: `Ponte la camisa esa chula, que nunca te la pones... Pues ya no te compro más ropa´
Dios, por fin!!
Pero es mentira, porque te va a seguir comprando, y tu vas a seguir pidiendo que te compre ropa.
Es lo que tiene, nos gusta el sufrimiento.
Y por eso mismo, me voy a seguir con las mates, que parece ser que tenemos selectividad en cinco días...

Selectividad

Ya solo quedan 8 días para selectividad, y hay que aprovechar al máximo el tiempo. Yo estoy estudiando más de lo normal estos dos últimos días, y debido a ese gran esfuerzo, se me vienen teorías a la cabeza.
La primera es que si con 40 años bebes café, tienes una alta probabilidad de haber hecho selectividad.
La segunda es que Cadena 100 es posiblemente la peor emisora musical en España.
La tercera es que la gente que ha hecho 2º este año está dividida en dos bandos. En el primero están los que se están matando a estudiar, y en el segundo los que se pasan el día viendo Gran Hermano.
Dejando estas teorías, pienso en los que han elegido historia en vez de filosofía para selectividad, porque hay que tenerlos bien puestos.
Yo ya me estoy poniendo un poco ´nervioso`y creo que esos nervios irán aumentando cada día.
Pobre gente que quiera con toda su alma hacer medicina, porque esos van a acabar yonkis del café. Ayer en el chino, vi un Burn con sabor a café o algo de eso. A lo mejor les vendría bien.
De todas formas, esperaos al día antes de selectividad, porque va a tener su gracia.
Vamos a parecer unos búhos con un chute de adrenalina por el culo, tumbados encima de la cama intentando dormir una hora para ver si se me asienta un poco la cabeza. Pero vamos, que ni de coña se duerme esa noche.
Bueno, mucho ánimo a todos!

EuroRisión

Siempre se dice que Eurovisión es un timo y que está trucado. Pero lo quiero demostrar. Creo que la mitad de la puntuación viene del público, y la otra mitad, del jurado.

Para empezar, hay que ser muy friki para votar a alguien en Eurovisión, por lo que el público que vote será la familia y algún fanático, o alguien que se equivoque de número.

Luego, los jurados, se suponen que son profesionales, y que tienen idea de música. Entonces por qué cada país vota diferente? son retrasados los jueces, o qué?

Ah no, me olvidaba de que se la suda cómo canten, que un par de semanas antes ya saben a quién van a votar.

Montenegro le da los 12 puntos a Serbia. Buff que sorpresa.

La verdad es que esto es un poco cachondeo, pero bueno, te echas unas risas con alguna actuación.

Ahora dice el comentarista que no se corresponde muy bien la actuación de España con la puntuación que está recibiendo. Como se hace el inocente...

You name it

Bueno, de los ataques de risa ya otro día, que ahora no tengo ganas.

Hoy me he pasado por el colegio, y he visto a un profesor en medio de clase un poco alterado. Se veía que no tenía mucha confianza en sí mismo, porque no hacía más que amenazar a chavales con copiar no se qué tonterías. les decía algo así como:

- Te hace gracia? pero con quién te crees que estás tratando? Ahora copias 200 veces!

Lo que pasa es que eso es lo que más nos gusta a los alumnos, porque nos damos cuenta de que estamos por encima del profesor, el cual se está poniendo nervioso con niños de 12 años. Que tengo que copiar? pues sinceramente me la suda copiar más.

Luego me porto bien, y el profe, como necesita tener apoyos dentro de clase, me perdonará para intentar ser mi amigo. Error

Con lo fácil que es darle un guantazo al niño.

Pero el niño se lo diría a la mama, la cual iría a hablar con sus dotes de mujer con el director, el cual se vería forzado a echarle la bronca al profesor, el cual no daría más tortas.

Pero en ese momento, el niño que ha recibido la galleta, estaría indignado y la liaría todavía más parda.

Total, que dar un guantazo tampoco es la solución.

Lo mejor es tener confianza, y decirle un par de cosas claras. Pero no le digas algo muy inteligente, que si no se ríe de ti.

Otra cosilla que he leído, y que tiene su cosa

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:

“Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo. Leí la pregunta del examen: ‘Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro’.

“El estudiante había respondido: ‘lleve el barómetro a la azotea del edificio y átele una cuerda muy larga. Descuélguelo hasta la base del edificio, marque y mida. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio’.

“Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudios, obtener una nota mas alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel. Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.

“Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunté si deseaba marcharse, pero me contestó que tenía muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excusé por interrumpirle y le rogué que continuara. En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: coja el barómetro y láncelo al suelo desde la azotea del edificio, calcule el tiempo de caída con un cronómetro. Después aplique la formula altura = 0,5 A por T2. Y así obtenemos la altura del edificio. En este punto le pregunté a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota más alta.

“Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.

“Perfecto, le dije, ¿y de otra manera? Sí, contesto, este es un procedimiento muy básico: para medir un edificio, pero también sirve. En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura.

“Este es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro esta a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la per-pendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla fórmula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio. En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de precisión. En fin, concluyó, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea coger el barómetro y golpear con el la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle:

“-Señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo. En este momento de la conversación, le pregunté si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar”.

El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de Física en 1922, más conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica.

Politiqueando un poquillo

El otro día me enteré de lo que era la prima de riesgo, y tiene algo que ver con los intereses que le exigen los inversores al país, y la confianza que tienen en la economía. Tampoco me hagáis mucho caso, pero por ahí va la cosa.

Entonces, cuanto peor está un país económicamente, su prima de riesgo va a ser mayor, por lo cual los inversores tienen poca confianza en esa economía, hay más intereses, etc. Todo esto, a su vez, empeora la crisis del país. Por lo que es la pescadilla que se muerde la cola.

Luego hay una cosa que me da mucha rabia, y es ver a los economistas que salen en la tele, y cada uno dice una coas distinta. Unos dicen que la situación es muy mala, y otros que no es para tanto. Además empiezan a tirarse el rollo dando ideas para solucionar la crisis, que suenan muy bien.

Entonces, si tanto habláis, y tan listos sois, ¿por qué no lo habéis solucionado ya? Saben las causas, y dicen que saben la solución. No se a qué esperan...

Al menos los médicos saben hacer bien su profesión, y cuando tienen que operar algo, lo hacen, y no la lían parda. Aunque supongo que habrá de todo.

La cosa es esa, que no se qué narices saben los economistas, pero espero que espabilen pronto.

abv`zdjo vnfg

Hoy ha sido un día completo. Han sido 24 horas utilizadas al máximo. He dormido 8 horas. He comido 5 veces, y una fruta cada vez. Me he bebido 2 litros de agua. He estudiado 3 horas. Me he lavado los dientes 3 veces, y me he duchado. Tambien he estado 8 horas en clase, y he invertido 1 en ir y volver. Si a cada comida le damos media hora, y otra media a la ducha, ya van 3. Mas las 3 del estudio, 8 de dormir, 8 de clase y 1 de viaje, 23. Buuuf, voy al límite. Me queda una hora para hacer lo que quiera. Pues de esa hora, saco 3 para el ordenador, 2 para ver la tele, 2 para echarme la siesta.
Tú dame una hora, y te hago maravillas.

Bastante bueno

En el vientre de una mujer embarazada estaban dos criaturas conversando cuando una le preguntó a la otra:
- ¿Crees en la vida después del nacimiento?
La respuesta fue inmediata:
- Claro que sí. Algo tiene que haber después del nacimiento. Tal vez estemos aquí principalmente porque precisamos prepararnos para lo que seremos mas tarde.
- Bobadas, no hay vida después del nacimiento! ¿Cómo sería esa vida?
- Yo no sé exactamente, pero ciertamente habrá más luz que aquí. Tal vez caminemos con nuestros propios pies y comamos con la boca.
- Eso es un absurdo! Caminar es imposible. ¿Y comer con la boca? Es totalmente ridículo! El cordón umbilical es lo que nos alimenta. Yo solamente digo una cosa: la vida después del nacimiento es una hipótesis definitivamente excluida, el cordón umbilical es muy corto.
- En verdad, creo que ciertamente habrá algo. Tal vez sea apenas un poco diferente de lo que estamos habituados a tener aquí.
- Pero nadie vino de allá, nadie volvió después del nacimiento. El parto apenas encierra la vida. Vida que, a final de cuentas, es nada más que una angustia prolongada en esta absoluta oscuridad.
- Bueno, yo no sé exactamente cómo será después del nacimiento, pero, con certeza, veremos a mamá y ella cuidará de nosotros.
-¿Mamá? ¿Tú crees en la mamá? ¿Y dónde supuestamente ella estaría?
- ¿Dónde? En todo alrededor nuestro! En ella y a través de ella vivimos. Sin ella todo eso no existiría.
- Yo no creo! Yo nunca vi ninguna mamá, lo que comprueba que mamá no existe.
- Bueno, pero, a veces, cuando estamos en silencio, puedes oírla cantando, o sientes cómo ella acaricia nuestro mundo. ¿Sabes que? Pienso, entonces, que la vida real solo nos espera y que, ahora, apenas estamos preparándonos para ella...

(Anónimo)

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Pa mi que me han timao

Creo que en los dos últimos años, he comido cus-cus casi todos los días. Por eso, cuando me sacan de la rutina, me siento raro.

Pero hoy tenía una lata de lentejas para comer. Lentejas a la jardinera. Digo, bueno, vamos a ver que tal está la jardinera. Porque las lentejas suelen ser del estilo siempre. Abro la lata emocionado, y me encuentro un montón de guisantes y cosas raras, rebozadas con un caldo aceitoso, y muchas lentejas. Pero ahí no había ninguna jardinera.

Y es que si son lentejas a la jardinera, tiene que haber de las dos cosas. No te cebes con lo primero. Bueno, he de admitir que me la han jugado. La verdad es que al final le han dado a las lentejas, y me he hecho un cus-cus con ketchup, que nunca falla.

Si queréis saber mi receta, os la digo: Echáis cus-cus en un plato, y la misma cantidad de agua (más o menos). Metéis el plato en el micro minuto y poco, a tope, y listo.

Luego le podéis añadir ketchup, unos huevos, salchichas, queso, etc. Está realmente bueno, y se hace rápido.

Si los huevos los hacéis solo unos pocos segundos, mejor todavía. Así hace pasta.

Ahora tengo una nueva adquisición, y se trata de un bote de ketchup de kilo y medio.

No hay mejor excusa para seguir la rutina.

Ya podéis comentar todos, no hace falta tener una cuenta ni nada de eso! No os cortéis. Tambien se agradecen las ideas que tengáis

Wok

Porque nos flipamos.

A mi me dicen que voy a ir a un buffet libre, y ya pienso en arruinar el restaurante, en que esos 12 euros los voy a estrujar al límite.

Bueno, llego a comer y ya tengo un hambre increíble, por que llevo un dia sin comer. Miro al chino pensando `vas a flipar, colega´, y veo toda esa comida que rebosa de las bandejas.

Pero te falla la falta de practica. Porque pides una fanta, te llenas el plato de patatas, dos trozos de pizza, ketchup, llegas a la mesa, te lo comes, te bebes la fanta, y ya estás petadísimo.

El camarero te ve ya sin fuerzas, y se acerca a preguntarte si quieres un café.

Ese desgraciado se está riendo de ti, que has pagado 12 euros por unas patatas fritas.

ARRRRG!!.... sueltas la servilleta, te levantas desafiante. Vas que revientas, pero por encima de todo eso está tu orgullo. Te llenas el plato de lo más caro que ves: ostras, gambas, filetes... Y cuando te vas a sentar, vuelves a mirar al chino y le guiñas un ojo.

Te sientas triunfante, pero pronto recuerdas que ya estabas lleno. Algo falla. Esto no hay quién se lo coma. Me rindo.

De repente pasa el camarero y me dice al oído: `Tu no salil sin comel eh amigo´