Hoy he vuelto a bajar al chino, porque hacía mazo de calor. Digo 'A ver que beben los chinos cuando tienen calor'

Al final he comprado una botella de agua fría. Pero como tenía que coger la última, se me han caído unas cuantas y la china me ha mirado con los ojos de mal lollo.

Por el camino me venían a la cabeza preguntas chinas. Por ejemplo ¿Cómo pueden sacar dinero teniendo una pedazo de nave donde solo vender lápices y horquillas? Es que tienen a mil chinas trabajando de sol a sol blablabla...

Pero ni así, porque a esa nave no va ni el Cristian. Yo creo que ganan unos 10 euros al día.

Otra pregunta es ¿Por qué si eres chino, o trabajas en un Wok, o en un chino? ¿Alguien ha visto un chino de cajero o de camarero? NO

Y con esto llego a la conclusión de que los chinos son una mafia. Porque solo trabajan con más chinos. Son chinoadictos, se atraen entre ellos. Tu vas a un Wok un día y vuelves a ir al mes siguiente, y han cambiado a todos los chinos! ¿Dónde los habéis metido!?

Mañana me voy a bajar otra vez a preguntarle estas cosillas.

Por cierto, si un chino te mira de reojo, no te ve jaja.

Buenas Taldes

Premio al lisiado

No se vosotros, pero yo de pequeño iba a un campamento donde había olimpiadas. Los últimos días se hacían unos campeonatos, y te daban medallas. Había velocidad, natación, jabalina... Pero aparte de esos trofeos, había otros, que eran como más serios.

El que a mí me marcó fue el premio a la superación, porque es un arma de doble filo.

Dices 'Oh, qué suerte, le han dado el trofeo a la superación'

Bueno, si para ti suerte es que te caigas por un barranco y te rompas las dos piernas justo después de que una cabra te meta el cuerno por el culo, ayá tú.

Pero hacerme caso, que ahí hay gato encerrado. Ese premio no se lo dan a cualquiera.

A mi me lo dieron en mi primer año... Por qué?

Pues mirad, estábamos haciendo una yincana muy chula, y tocaba jugar al minigolf. Tengo recuerdos muy borrosos de ese día - Me acuerdo de que todo estaba saliendo bien. Ahora le tocaba golpear a un tal Fran. Estábamos todos rodeándolo con mucha expectación. Fran golpea la bola con gran fuerza... pero de repente... PUM! Se me apagaron las luces y caí redondo al suelo.

Me llevé un palazo bastante guapo en toda la boca.

Total, que me dieron el premio a la superación. Estaba cantado.

Así que este aviso va para todas las madres: Si a vuestro hijo le han dado un premio como ese, llevarle a hacer unas revisiones al médico!

Tongo

Estoy viendo por la tele a la médium que está ahora de moda. Se supone que está hablando con una mujer, cuyos dos hijos y marido están en el plató. No se si a vosotros os van estas movidas, pero a mi me parece que la tía se tira mucho el pisto.

La razón es muy sencilla: La médium está continuamente diciendo cosas concretas para demostrar que realmente está contactando con el 'espíritu'. Por ejemplo:

- Dice que encima de tu televisión tienes una foto de tu perro

- Dice que te acuerdas mucho de ella

- Dice que tienes una pulsera de tu vecino

Te sorprendes, porque esas cosas sólo (en teoría) las saben los de la familia, y la médium (en teoría) no sabe nada de eso.

Pero aquí viene lo bueno. La adivina no hace más que dar pruebas para que creamos en sus cuentos. No aporta nada.

Y digo yo: Si realmente pudiese contactar con los espíritus, por qué no nos dice cómo es el cielo (Si hay cielo), o qué pasa cuando mueres...

Pero no digas que tengo una foto en un marco ovalado, con una mancha de esmalte!

En fin, si esto es mentira, que es mi opinión, es un poco cruel timar a los familiares de esa forma. Así que yo me voy a dormir, porque la tía esta se está flipando mucho.

Pero la clave está en lo que he dicho antes: Si es cierto, no diría cosas que los familiares ya saben, y contaría algo de ahí arriba...