A por uvas

Seguro que os ha pasado que un día conocéis a alguien por primera vez, y a partir de ese momento te lo encuentras en todos los sitios. Además vive cerca tuya. Pues el caso es que nuestro cerebro se fija en lo que le da la gana (en lo necesario). Y la verdad es que nuestra percepción de la realidad es muy limitada. Esa persona a la que ahora no paras de ver, la has estado viendo toda tu vida, pero nunca te habías fijado. Lo que os propongo es que intentéis forzaros para percibir lo máximo que podáis, que seguro que descubrís cosas muy interesantes. Lo de forzarse es solo al principio; luego ya sale solo. Si no preguntárselo a Sherlock Holmes.

Misión imposible

Bueno, nos situamos. La siguiente parada es la mía, y estoy sentado al fondo del bus. Necesito levantarme y darle al botoncito, pero me gustaría hacerlo sin volver a dar la nota, porque ya la di antes intentando meter el billete. Y digo intentando, porque el conductor, al ver mi retraso, me dejó pasar sin meterlo.

Llevo la mitad del viaje planeando la acción, y me siento confiado, pero a la primera de cambio, veo que mi plan empieza a fallar. Justamente cuando me doy el cabezazo contra el techo. Bueno ha sido un fallo técnico, no pasa nada. Veo que la gente me mira interesada.

Ya enfilo el pasillo, que es la parte más traicionera. En verdad es lo más parecido al toro loco de las ferias. Le acabo de restregar mi mochila por toda la cara al tío de la derecha, y a la que tenía delante casi le arranco la coleta, cuando intenté no caerme por el cabezazo. Ya cuando me estabilizo, creo que ha pasado todo, pero claro, no me acordaba yo de la bonita rotonda que venía ahora.

Me estaba empezando a poner nevioso. No quería llamar más la atención, solo quería salir de allí.

De repente... VENGA! el conductor pisó el pedal a fondo en la curva, e hicimos un bollo entre dos señoras y yo.

Claro, eso era ya un cachondeo. Al final con tanto obstáculo no llegué a darle para que parase, y ya me quedé con la señoras, que me contaron un poco su vida.

Tranquilo amigo

Entra un negro a un telepizza:

- ¿Me pone unos macarrones, por favor?

- Pero si aquí no tenemos ma...

- Que sean con tomate

- Le he dicho...

- Eh, sí, para llevar

- Que no tenemos macarrones!

- Claro como soy negro, no me quieres vender, eh. Te voy a denunciar por racista

- Serás maricón!

- Pues tu mujer no me decía lo mismo anoche

- Vas a morir desgraciado!! (el tío se lanza a por el negro)

...

- Tranquilo amigo, esto es una broma para la radio, jajaja

- Oh, que buena, me lo he creído. Joe, qué buenos sois

Claro, como es de la radio, es el tío más gracioso del mundo. Hace un momento le ibas a matar, pero ahora es tu amigo. Joe que bien. Que te quema la tienda, pues no pasa nada!

Encima luego el pizzero se pone tierno:

- Enhorabuena por el programa, lo escucho todos los días. Desde que me despierto hasta que me acuesto...

Así que ya sabéis. Si os pillan robando un coche decir que era una broma para la radio, que no falla. El tío seguro que se hace unas fotos con vosotros, y luego os da una vueltecita.

Y una leche

Me dice mi madre ayer:

- Ahí encima te he dejado el paquete ese para comer. Tiene abre fácil. ¿Necesitas ayuda antes de que me vaya?

- No, tranquila.

- Bueno, tú verás. (se fue riendo, no se por qué).

Y yo no lo sabía, pero me había quedado solo ante el mayor reto de mi vida: abrir un abre fácil.

Es que te la lían, porque tú lees `abre fácil´ y te confías. Pero cuando lo vas a intentar, se te quita la sonrisa de la cara, y te empiezas a cabrear.

¿Quién es el gracioso que fabrica eso? Es que unas narices abre fácil.

Yo tenía bastante hambre, y ahí estaba, sin poder abrir eso. Estaréis pensando que por qué no cogí unas tijeras. Eso nunca, porque sería una humillación. Eso lo tienes que abrir con tus propias manos o dientes sea como sea.

Al final lo conseguí. Mañana tengo cita con el dentista.

No os cortéis en comentar. Lo que pasa es que necesitáis una cuenta en google o algo así. Bueno probar de todas formas!

Ya es hora de estudiar

Cuando llegas a 2ª de Bachiller, te das cuenta de que si quieres aprobar y sacar nota, tienes que estudiar. Pero eso no es tan fácil, o al menos para algunos.

Para estudiar necesitas tener una cierta costumbre que has ido adquiriendo más o menos en la ESO, y ese hábito solo es posible tenerlo si de pequeño tenías una motivación que te empujara a estudiar. Porque si en primaria sacabas buenas notas sin estudiar, y es la ESO también, tú, lo que viene siendo hábito de estudio tienes poco. Seguramente no sacabas todo dieces, pero algún sobresaliente que otro sí, y eso no estaba mal, y menos si te lo habías estudiado la hora anterior. Y como eso te funciona, pues así todo el rato

Estamos ya en 2º y sigues igual. Estudiar se convierte en una auténtica guerra psicológica. Si le echas fuerza de voluntad a lo mejor puedes aprovechar el tiempo, pero no tienes hábito, y a la mínima vuelves a las andadas. Y además tampoco es que este curso te motive mucho, ni tampoco selectividad.

Más suerte tienen los que tienen la costumbre de estudiar, y no les cuesta tanto ponerse. Pero bueno, nunca sentirán el subidón de ir a un examen sin tener ni idea.

La solución está en que encontremos la motivación cuando somos pequeños, porque a estas alturas ya es muy difícil.

Espero que en la universidad la descubramos, ya que por lo menos vamos a hacer lo que queremos.

PD: Que vuestro hijo saque buenas notas en primaria y ESO, no significa que esté estudiando. Así que estad al loro, y motivarles. Pero no les digáis que si estudian podrán hacer lo que quieran en el futuro. Eso no aporta.

Sálvame de esta basura

El famoso programa `Sálvame´ es lo más penoso que he visto en la tele. Porque no hay nada peor que meterse en la vida de los demás, y eso es a lo que se dedican, a meterse en la vida de personas famosas en España, y a hacernos creer que es interesante. Si uno se pelea con alguien, si se separa, si se desnuda... Les da igual lo que sea, el caso es decir tonterías. A veces se emocionan y hablan de algún crimen, o desapariciones, como si fueran detectives o algo de eso. Por supuesto, tienen al mono de feria para cuando no saben qué decir. Entonces sale la gran Belén Esteban, y nos cuenta un poco su vida. Nos la cuenta, pero poca gente es capaz de enterarse de lo que dice. La pobre no da para más, y le vacila hasta el presentador, que parece un Action Man. Una vez vi que sacaron a una mujer enana que iba disfrazada y se ponía a bailar. Le decían antes de salir: `Venga, sal ahí y muévete, que nos vamos a reír un poco de ti, y así la gente sigue viendo el programa´.

Y cuando ya parece que no saben qué más decir, alguna de los periodistas marujas que tienen saca el móvil, y dice: `Me acaba de mandar un mensaje Juan y dice que...´. Y con eso ya tienen el programa hecho.

Lo peor es que la gente lo ve. Y yo también lo he llegado a ver. Esto es porque la televisión en España es bastante mala, y si no te gustan las series de crímenes, acabas viendo esto.

Pero yo creo que programas así deberían estar prohibidos. De todas formas cada uno ve lo que quiere, y si no te gusta, pues no lo ves y ya está.

Chinos!

Últimamente solo veo chinos por la calle.

Esta tarde tenía que hacer unas fotocopias, y estaba en la calle, por lo que necesitaba encontrar una papelería o algo así. Le pregunto a uno que pasaba, y me dice: `mira a ver en el chino de la esquina´. Pero como ahí no tenían, me metí en una tienda a preguntar, y me contestan: `En la otla calle hay una´. Coño! otro chino.

Voy a la otra calle y la papelería está cerrada. Entro a preguntar al súper y me dicen que hay una china que hace fotocopias...

30 céntimos! y yo sin blanca. En la calle nadie me daba nada, y la china es una agarrada. Al final tuve que volver al súper a que me dieran dinero jaja.

Ya en el metro tranquilamente, de vuelta, cuando de repente entra un chino y se sienta a mi lado. Llevaba chanclas, pantalón corto y un paraguas. Se veía que el tío iba preparado. Bueno pues se baja este y se suben dos chinos que iban con el iphone 7. Estarían viendo algo que hace gracia a los chinos porque uno de ellos se reía como un retrasado. Creo que decían algo de humor amarillo. De todas formas, no me hagáis mucho caso, porque no controlo de chino.

Lo mejor a sido cuando una china se ha puesto a bostezar!

Los chinos molan maliconasssss :)

Polis locos

Sé que es cosa mía, pero las series de policías son lo mas falso que hay. ¿Por qué los malos son tan inútiles? ¿Por qué los agentes son tan malos? ¿Por qué siempre resuelve el crimen el que no es policía? ¿Por qué hay un jefe que le dice al `asesor´ que no se pase de la raya, pero este hace siempre lo que le sale de ahí?

Y es que todo el rato es igual: aparece alguien muerto. Aparece el poli guay y dice: `Esto ha sido un suicidio´. Entonces llega el listo y dice: `No, eso no tiene sentido, ha sido un asesinato, blablabla...´

Luego sale la pareja de agentes que te hace el resumen de la vida de la víctima, que tú no te enteras de nada. Pero no pasa nada, porque lo que dicen no aporta a la investigación.

Y para ponerle un poco de tensión, viene el sheriff de la zona y dice: `Este crimen es cosa de mis chicos´.

Que lo mismo jaja.

Allá vosotros

Esta mañana estaba desayunando, y veo que en el paquete de unos bollos pone: `Fat free´ (grasa libre). Claro, me he flipado y me he comido unos cuantos.

Pero luego estaba yo dándole vueltas a la cosa, porque que ponga fat free no significa que no tenga grasa. Eso es lo que tú te piensas, pero a lo mejor el bollo está a tope de fat free, es decir, grasa que te la dan gratis. Vamos, no es que no tenga grasa, es que tiene la misma de siempre, y encima, como te has portado bien, le han metido un poquito más.

Yo no quiero insinuar nada; simplemente lo dejo caer. Si os van bien los fat free, me alegro. Pero ya me estoy empezando a arrepentir por haberme comido tanto pasteles de esos.

Luego dicen que las dietas no hacen efecto...

Pero bueno, si queréis saber si de verdad tienen grasa o no, comeros un par de cajitas, y ya vais viendo los resultados.

La esperanza que no falte

Estamos en el primer día de 1º de bachiller del biosanitario. Todo el mundo parece ilusionado, hasta el profesor, el cual hace la pregunta típica: `¿Cuántos quieren hacer medicina?´ Pues media clase levanta la mano (yo también). Claro, tu has visto la serie House y como el tío es un máquina, tu quieres hacer lo mismo. `Pues necesitáis muy buena nota´ Buah, este no sabe que yo saco dieces cuando quiero.

La nota mínima para hacer medicina en una universidad buena está en el 12.2 sobre 14, y subiendo.

Llegamos a 2º y todavía la mitad de la clase quiere hacer medicina (yo ya me había rajado). Les preguntas sus medias de 1º y ves que alguno ya ha perdido algunas décimas, pero siguen ilusionados.

Primeros exámenes. Los futuros médicos han suspendido una media de 4 por cabeza. Ya empieza a levantar la mano menos gente.

Segundos exámenes (febrero). Una carnicería. Pero me hace gracia que todavía quedan algunos con esperanza. La gracia está en que con las notas que llevan, o sacan todo 10 en selectividad, o nada. Pero tú les preguntas que qué van a hacer, y lo primero que te dicen es medicina. `y si no me da...´ pero capullo, ¿has visto tus notas?

Os voy a confesar que yo quiero hacer psicología, y mi madre dice que es por ver El Mentalista. Pero también veo Mentes Criminales, y no tiene nad... bueno da igual.

En fin, mucha suerte a todos, y nada de recorrerse todos los despachos a final de curso.