Por un mundo sin payasos

Los payasos no hacen gracia. Los payasos no transmiten alegría... ni felicidad. Los payasos dan un miedo que te cagas!
Yo tengo un trauma con los payasos, porque cuando era pequeño, iban a las fiestas para alegrar la cosa.
La mitad de los niños salían llorando, pero jiji jaja que divertido. No se qué se les pasa por la cabeza a los padres para contratar a tal fuente de terror
Y luego encima de ir pintados como asesinos en serie, hacer bromitas y reirse, jugaban contigo! Eso es muy sádico.
Ahora estoy viendo unas fotos de estos personajes y no entiendo dónde está la gracia. Una peli de miedo con zombies, brujas, fantasmas, etc, da miedo. Pero tú pon a un payaso con la nariz roja, la cara blanca y el pelo de colores, con una gran sonrisa, y es que no apagas una luz en tu casa en tres años.
Yo estoy muy indignado con los payasos y se que vosotros también.
Os iba a poner una foto de un payaso, pero no quiero que tengáis pesadillas, asi que me la voy a ahorrar.
Si a tu hijo le gustan los payasos, mucho cuidado. Es un psicópata en potencia.

Rutina

Ahora que empieza otra vez el curso, la gente aprovecha para hacerse la interesante diciendo cosas como 'Otra vez la mierda de rutina'

Y me da un poco de pena, porque lo dicen en plan 'Joder, es que en verano cada día hacia una cosa diferente', cuando la verdad es que el verano es la mayor de las rutinas, pero aun así es divertido.

Además, el resto de nuestra vida va a ser rutina, seas rico o pobre. Vas a hacer casi todos los días lo mismo.

Por eso me parece que la gente que dice eso es un poco subnormal.

La gracia está en buscar cosas nuevas dentro de esa rutina. Cosas que te motiven. Puedes apostar en el fútbol, tocar la guitarra, comprarte un hámster y experimentar con él, aprender chino, etc.

Hay miles de cosas que hacer. Muchas más que en verano.

Que no os engañen. El verano es una mierda y hace mucho calor, no hay fútbol para apostar y por si fuera poco no te dejan tirarte a bomba en la piscina.

Ánimo señores, aprovecharos de la rutina, que nunca os va a abandonar!

Hoy he vuelto a bajar al chino, porque hacía mazo de calor. Digo 'A ver que beben los chinos cuando tienen calor'

Al final he comprado una botella de agua fría. Pero como tenía que coger la última, se me han caído unas cuantas y la china me ha mirado con los ojos de mal lollo.

Por el camino me venían a la cabeza preguntas chinas. Por ejemplo ¿Cómo pueden sacar dinero teniendo una pedazo de nave donde solo vender lápices y horquillas? Es que tienen a mil chinas trabajando de sol a sol blablabla...

Pero ni así, porque a esa nave no va ni el Cristian. Yo creo que ganan unos 10 euros al día.

Otra pregunta es ¿Por qué si eres chino, o trabajas en un Wok, o en un chino? ¿Alguien ha visto un chino de cajero o de camarero? NO

Y con esto llego a la conclusión de que los chinos son una mafia. Porque solo trabajan con más chinos. Son chinoadictos, se atraen entre ellos. Tu vas a un Wok un día y vuelves a ir al mes siguiente, y han cambiado a todos los chinos! ¿Dónde los habéis metido!?

Mañana me voy a bajar otra vez a preguntarle estas cosillas.

Por cierto, si un chino te mira de reojo, no te ve jaja.

Buenas Taldes

Premio al lisiado

No se vosotros, pero yo de pequeño iba a un campamento donde había olimpiadas. Los últimos días se hacían unos campeonatos, y te daban medallas. Había velocidad, natación, jabalina... Pero aparte de esos trofeos, había otros, que eran como más serios.

El que a mí me marcó fue el premio a la superación, porque es un arma de doble filo.

Dices 'Oh, qué suerte, le han dado el trofeo a la superación'

Bueno, si para ti suerte es que te caigas por un barranco y te rompas las dos piernas justo después de que una cabra te meta el cuerno por el culo, ayá tú.

Pero hacerme caso, que ahí hay gato encerrado. Ese premio no se lo dan a cualquiera.

A mi me lo dieron en mi primer año... Por qué?

Pues mirad, estábamos haciendo una yincana muy chula, y tocaba jugar al minigolf. Tengo recuerdos muy borrosos de ese día - Me acuerdo de que todo estaba saliendo bien. Ahora le tocaba golpear a un tal Fran. Estábamos todos rodeándolo con mucha expectación. Fran golpea la bola con gran fuerza... pero de repente... PUM! Se me apagaron las luces y caí redondo al suelo.

Me llevé un palazo bastante guapo en toda la boca.

Total, que me dieron el premio a la superación. Estaba cantado.

Así que este aviso va para todas las madres: Si a vuestro hijo le han dado un premio como ese, llevarle a hacer unas revisiones al médico!

Tongo

Estoy viendo por la tele a la médium que está ahora de moda. Se supone que está hablando con una mujer, cuyos dos hijos y marido están en el plató. No se si a vosotros os van estas movidas, pero a mi me parece que la tía se tira mucho el pisto.

La razón es muy sencilla: La médium está continuamente diciendo cosas concretas para demostrar que realmente está contactando con el 'espíritu'. Por ejemplo:

- Dice que encima de tu televisión tienes una foto de tu perro

- Dice que te acuerdas mucho de ella

- Dice que tienes una pulsera de tu vecino

Te sorprendes, porque esas cosas sólo (en teoría) las saben los de la familia, y la médium (en teoría) no sabe nada de eso.

Pero aquí viene lo bueno. La adivina no hace más que dar pruebas para que creamos en sus cuentos. No aporta nada.

Y digo yo: Si realmente pudiese contactar con los espíritus, por qué no nos dice cómo es el cielo (Si hay cielo), o qué pasa cuando mueres...

Pero no digas que tengo una foto en un marco ovalado, con una mancha de esmalte!

En fin, si esto es mentira, que es mi opinión, es un poco cruel timar a los familiares de esa forma. Así que yo me voy a dormir, porque la tía esta se está flipando mucho.

Pero la clave está en lo que he dicho antes: Si es cierto, no diría cosas que los familiares ya saben, y contaría algo de ahí arriba...

11

Hoy nos han dado las notas de bachiller, y hay auténticas notazas. Enhorabuena por todos ellos.

Luego hay gente que ha sacado muy buenas notas, y empieza a escribir que ha salido todos los findes, que no se qué...

Yo ahí percibo un claro complejo de friki, porque vamos, tampoco hay que matarse a estudiar en bachiller.

'Yo es que soy guay y he sacado muy buenas notas saliendo todos los findes'... En verdad quiere decir 'Eh, que no soy un friki! que no estoy todo el día estudiando'

Necesitaba escribir esto para quedarme a gusto.

Os lo recomiendo. Haceros un blog y poner lo que os plazca

También quería explicar por qué eso de que 'siempre va a haber alguien que te supere en algo' no es verdad.

Bueno, mejor pensarlo un momento. Si os cansáis de pensar, leer el siguiente renglón.

Porque sino los 100 metros lisos se harían en 0 segundos. O tirarían la jabalina a 700 kilómetros.

Ale, esa era la respuesta. Buen verano! :D

A por el bread

- Hijo, vamos al Mercadona a por pan

- Mamá, tengo mucho que estudiar

- Pero si acabaste selectividad hace una semana

- No quiero pan

- Pero yo sí

- Pues ya sabes

- QUIERO QUE VENGAS CONMIGO

En ese momento ya se pone agresiva, y la acompañas.

Por el camino vas pensando por qué narices necesita que vaya con ella a por el pan. No se, tampoco pesa mucho, ni va a hacer torrijas.

- Venga mamá, cogemos el pan y nos vamos

- Espera, vamos a dar una vuelta

Pasa una vuelta...

Pasa otra...

Voy a por otro carro...

Vamos, que te tiras una bonita tarde de turismo.

1 día

Mañana empieza selectividad, pero vosotros no tenéis la culpa, asi que habrá que escribir algo.
Estos últimos días han sido de bastante estudio. A mi eso no me sienta bien, y creo que me estoy volviendo loco, pero bueno, tiene gracia.
Vamos al tema.
Estudiando filosofía, ves que a veces los filósofos se flipan demasiado. Por ejemplo Descartes, que dice que no está clara la distinción entre el sueño y la vigilia.
Ahí es cuando te das cuenta de que te estás estudiando a un tío que no sabe cuando está despierto o dormido. Un tío inteligente.
Pero claro, luego dice ´pienso, luego existo` y ya te quedas loco.
En fin, están muy sobrevalorados. Cualquier yonky te dice cosas más profundas que esa.
También Ortega decía que cada uno tenemos un punto de vista de la realidad, lo que se llama perspectivismo. Sin embargo, no podemos pretender que nuestro punto de vista sea el correcto. Solo sabremos una verdad concreta si conocemos todas las perspectivas.
Parece una tontería, pero es bueno saberlo para cuando un corrector te tache el ejercicio, porque estará imponiendo su perspectiva.
Dejando a un lado los estudios, tengo bastante miedo al efecto rebote el día que acaben los exámenes.
Uno que quiere ser médico y se ha estado matando a estudiar, llega el jueves, y se le va a ir la cabeza y va a hacer locuras. La policía le va a detener, se va a tirar 3 años en la cárcel, y a la mierda medicina.
Bueno, mucha suerte a todos, y espero que no os pille un atasco, porque llegaríais tarde a un examen un tanto importante jaja.
Alee ánimo

Por qué?¡

La madres guardan mucho rencor hacia sus hijos, eso todo el mundo lo sabe. Pero ese rencor no se lo pueden quedar, y lo tienen que liberar por algún sitio.
Pensaréis que el momento de liberarlo es al abrir la ventana por la mañana para ventilar la casa, y ya de paso te ventila un buen resfriado.
Pues no.
El momento clave es cuando nos van a comprar ropa.
Si señores, ahí se sañan.
Ya cuando éramos pequeños nos vestían como margaritas. Nos usaban como objetos donde experimentaban cada día.
A alguien le gusta la ropa que le compra su madre? Ni de coña.
A mi, por ejemplo, mi madre me compró una camisa en el desigual. La camisa es todo círculos de colores. De muchos colores.
Yo de por si no me pongo camisas. Pues nada, cada vez que voy a salir a algún sitio, mi madre me dice: `Ponte la camisa esa chula, que nunca te la pones... Pues ya no te compro más ropa´
Dios, por fin!!
Pero es mentira, porque te va a seguir comprando, y tu vas a seguir pidiendo que te compre ropa.
Es lo que tiene, nos gusta el sufrimiento.
Y por eso mismo, me voy a seguir con las mates, que parece ser que tenemos selectividad en cinco días...

Selectividad

Ya solo quedan 8 días para selectividad, y hay que aprovechar al máximo el tiempo. Yo estoy estudiando más de lo normal estos dos últimos días, y debido a ese gran esfuerzo, se me vienen teorías a la cabeza.
La primera es que si con 40 años bebes café, tienes una alta probabilidad de haber hecho selectividad.
La segunda es que Cadena 100 es posiblemente la peor emisora musical en España.
La tercera es que la gente que ha hecho 2º este año está dividida en dos bandos. En el primero están los que se están matando a estudiar, y en el segundo los que se pasan el día viendo Gran Hermano.
Dejando estas teorías, pienso en los que han elegido historia en vez de filosofía para selectividad, porque hay que tenerlos bien puestos.
Yo ya me estoy poniendo un poco ´nervioso`y creo que esos nervios irán aumentando cada día.
Pobre gente que quiera con toda su alma hacer medicina, porque esos van a acabar yonkis del café. Ayer en el chino, vi un Burn con sabor a café o algo de eso. A lo mejor les vendría bien.
De todas formas, esperaos al día antes de selectividad, porque va a tener su gracia.
Vamos a parecer unos búhos con un chute de adrenalina por el culo, tumbados encima de la cama intentando dormir una hora para ver si se me asienta un poco la cabeza. Pero vamos, que ni de coña se duerme esa noche.
Bueno, mucho ánimo a todos!

EuroRisión

Siempre se dice que Eurovisión es un timo y que está trucado. Pero lo quiero demostrar. Creo que la mitad de la puntuación viene del público, y la otra mitad, del jurado.

Para empezar, hay que ser muy friki para votar a alguien en Eurovisión, por lo que el público que vote será la familia y algún fanático, o alguien que se equivoque de número.

Luego, los jurados, se suponen que son profesionales, y que tienen idea de música. Entonces por qué cada país vota diferente? son retrasados los jueces, o qué?

Ah no, me olvidaba de que se la suda cómo canten, que un par de semanas antes ya saben a quién van a votar.

Montenegro le da los 12 puntos a Serbia. Buff que sorpresa.

La verdad es que esto es un poco cachondeo, pero bueno, te echas unas risas con alguna actuación.

Ahora dice el comentarista que no se corresponde muy bien la actuación de España con la puntuación que está recibiendo. Como se hace el inocente...

You name it

Bueno, de los ataques de risa ya otro día, que ahora no tengo ganas.

Hoy me he pasado por el colegio, y he visto a un profesor en medio de clase un poco alterado. Se veía que no tenía mucha confianza en sí mismo, porque no hacía más que amenazar a chavales con copiar no se qué tonterías. les decía algo así como:

- Te hace gracia? pero con quién te crees que estás tratando? Ahora copias 200 veces!

Lo que pasa es que eso es lo que más nos gusta a los alumnos, porque nos damos cuenta de que estamos por encima del profesor, el cual se está poniendo nervioso con niños de 12 años. Que tengo que copiar? pues sinceramente me la suda copiar más.

Luego me porto bien, y el profe, como necesita tener apoyos dentro de clase, me perdonará para intentar ser mi amigo. Error

Con lo fácil que es darle un guantazo al niño.

Pero el niño se lo diría a la mama, la cual iría a hablar con sus dotes de mujer con el director, el cual se vería forzado a echarle la bronca al profesor, el cual no daría más tortas.

Pero en ese momento, el niño que ha recibido la galleta, estaría indignado y la liaría todavía más parda.

Total, que dar un guantazo tampoco es la solución.

Lo mejor es tener confianza, y decirle un par de cosas claras. Pero no le digas algo muy inteligente, que si no se ríe de ti.

Otra cosilla que he leído, y que tiene su cosa

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:

“Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo. Leí la pregunta del examen: ‘Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro’.

“El estudiante había respondido: ‘lleve el barómetro a la azotea del edificio y átele una cuerda muy larga. Descuélguelo hasta la base del edificio, marque y mida. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio’.

“Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudios, obtener una nota mas alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel. Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.

“Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunté si deseaba marcharse, pero me contestó que tenía muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excusé por interrumpirle y le rogué que continuara. En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: coja el barómetro y láncelo al suelo desde la azotea del edificio, calcule el tiempo de caída con un cronómetro. Después aplique la formula altura = 0,5 A por T2. Y así obtenemos la altura del edificio. En este punto le pregunté a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota más alta.

“Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.

“Perfecto, le dije, ¿y de otra manera? Sí, contesto, este es un procedimiento muy básico: para medir un edificio, pero también sirve. En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura.

“Este es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro esta a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la per-pendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla fórmula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio. En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de precisión. En fin, concluyó, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea coger el barómetro y golpear con el la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle:

“-Señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo. En este momento de la conversación, le pregunté si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar”.

El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de Física en 1922, más conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica.

Politiqueando un poquillo

El otro día me enteré de lo que era la prima de riesgo, y tiene algo que ver con los intereses que le exigen los inversores al país, y la confianza que tienen en la economía. Tampoco me hagáis mucho caso, pero por ahí va la cosa.

Entonces, cuanto peor está un país económicamente, su prima de riesgo va a ser mayor, por lo cual los inversores tienen poca confianza en esa economía, hay más intereses, etc. Todo esto, a su vez, empeora la crisis del país. Por lo que es la pescadilla que se muerde la cola.

Luego hay una cosa que me da mucha rabia, y es ver a los economistas que salen en la tele, y cada uno dice una coas distinta. Unos dicen que la situación es muy mala, y otros que no es para tanto. Además empiezan a tirarse el rollo dando ideas para solucionar la crisis, que suenan muy bien.

Entonces, si tanto habláis, y tan listos sois, ¿por qué no lo habéis solucionado ya? Saben las causas, y dicen que saben la solución. No se a qué esperan...

Al menos los médicos saben hacer bien su profesión, y cuando tienen que operar algo, lo hacen, y no la lían parda. Aunque supongo que habrá de todo.

La cosa es esa, que no se qué narices saben los economistas, pero espero que espabilen pronto.

abv`zdjo vnfg

Hoy ha sido un día completo. Han sido 24 horas utilizadas al máximo. He dormido 8 horas. He comido 5 veces, y una fruta cada vez. Me he bebido 2 litros de agua. He estudiado 3 horas. Me he lavado los dientes 3 veces, y me he duchado. Tambien he estado 8 horas en clase, y he invertido 1 en ir y volver. Si a cada comida le damos media hora, y otra media a la ducha, ya van 3. Mas las 3 del estudio, 8 de dormir, 8 de clase y 1 de viaje, 23. Buuuf, voy al límite. Me queda una hora para hacer lo que quiera. Pues de esa hora, saco 3 para el ordenador, 2 para ver la tele, 2 para echarme la siesta.
Tú dame una hora, y te hago maravillas.

Bastante bueno

En el vientre de una mujer embarazada estaban dos criaturas conversando cuando una le preguntó a la otra:
- ¿Crees en la vida después del nacimiento?
La respuesta fue inmediata:
- Claro que sí. Algo tiene que haber después del nacimiento. Tal vez estemos aquí principalmente porque precisamos prepararnos para lo que seremos mas tarde.
- Bobadas, no hay vida después del nacimiento! ¿Cómo sería esa vida?
- Yo no sé exactamente, pero ciertamente habrá más luz que aquí. Tal vez caminemos con nuestros propios pies y comamos con la boca.
- Eso es un absurdo! Caminar es imposible. ¿Y comer con la boca? Es totalmente ridículo! El cordón umbilical es lo que nos alimenta. Yo solamente digo una cosa: la vida después del nacimiento es una hipótesis definitivamente excluida, el cordón umbilical es muy corto.
- En verdad, creo que ciertamente habrá algo. Tal vez sea apenas un poco diferente de lo que estamos habituados a tener aquí.
- Pero nadie vino de allá, nadie volvió después del nacimiento. El parto apenas encierra la vida. Vida que, a final de cuentas, es nada más que una angustia prolongada en esta absoluta oscuridad.
- Bueno, yo no sé exactamente cómo será después del nacimiento, pero, con certeza, veremos a mamá y ella cuidará de nosotros.
-¿Mamá? ¿Tú crees en la mamá? ¿Y dónde supuestamente ella estaría?
- ¿Dónde? En todo alrededor nuestro! En ella y a través de ella vivimos. Sin ella todo eso no existiría.
- Yo no creo! Yo nunca vi ninguna mamá, lo que comprueba que mamá no existe.
- Bueno, pero, a veces, cuando estamos en silencio, puedes oírla cantando, o sientes cómo ella acaricia nuestro mundo. ¿Sabes que? Pienso, entonces, que la vida real solo nos espera y que, ahora, apenas estamos preparándonos para ella...

(Anónimo)

Si quereis comentar, donde pone seleccionar perfil, darle a anonimo. Lo que pasa es que no aparecerá vuestro nombre. Lo podeis poner en el comentario ^^^

Pa mi que me han timao

Creo que en los dos últimos años, he comido cus-cus casi todos los días. Por eso, cuando me sacan de la rutina, me siento raro.

Pero hoy tenía una lata de lentejas para comer. Lentejas a la jardinera. Digo, bueno, vamos a ver que tal está la jardinera. Porque las lentejas suelen ser del estilo siempre. Abro la lata emocionado, y me encuentro un montón de guisantes y cosas raras, rebozadas con un caldo aceitoso, y muchas lentejas. Pero ahí no había ninguna jardinera.

Y es que si son lentejas a la jardinera, tiene que haber de las dos cosas. No te cebes con lo primero. Bueno, he de admitir que me la han jugado. La verdad es que al final le han dado a las lentejas, y me he hecho un cus-cus con ketchup, que nunca falla.

Si queréis saber mi receta, os la digo: Echáis cus-cus en un plato, y la misma cantidad de agua (más o menos). Metéis el plato en el micro minuto y poco, a tope, y listo.

Luego le podéis añadir ketchup, unos huevos, salchichas, queso, etc. Está realmente bueno, y se hace rápido.

Si los huevos los hacéis solo unos pocos segundos, mejor todavía. Así hace pasta.

Ahora tengo una nueva adquisición, y se trata de un bote de ketchup de kilo y medio.

No hay mejor excusa para seguir la rutina.

Ya podéis comentar todos, no hace falta tener una cuenta ni nada de eso! No os cortéis. Tambien se agradecen las ideas que tengáis

Wok

Porque nos flipamos.

A mi me dicen que voy a ir a un buffet libre, y ya pienso en arruinar el restaurante, en que esos 12 euros los voy a estrujar al límite.

Bueno, llego a comer y ya tengo un hambre increíble, por que llevo un dia sin comer. Miro al chino pensando `vas a flipar, colega´, y veo toda esa comida que rebosa de las bandejas.

Pero te falla la falta de practica. Porque pides una fanta, te llenas el plato de patatas, dos trozos de pizza, ketchup, llegas a la mesa, te lo comes, te bebes la fanta, y ya estás petadísimo.

El camarero te ve ya sin fuerzas, y se acerca a preguntarte si quieres un café.

Ese desgraciado se está riendo de ti, que has pagado 12 euros por unas patatas fritas.

ARRRRG!!.... sueltas la servilleta, te levantas desafiante. Vas que revientas, pero por encima de todo eso está tu orgullo. Te llenas el plato de lo más caro que ves: ostras, gambas, filetes... Y cuando te vas a sentar, vuelves a mirar al chino y le guiñas un ojo.

Te sientas triunfante, pero pronto recuerdas que ya estabas lleno. Algo falla. Esto no hay quién se lo coma. Me rindo.

De repente pasa el camarero y me dice al oído: `Tu no salil sin comel eh amigo´

A por uvas

Seguro que os ha pasado que un día conocéis a alguien por primera vez, y a partir de ese momento te lo encuentras en todos los sitios. Además vive cerca tuya. Pues el caso es que nuestro cerebro se fija en lo que le da la gana (en lo necesario). Y la verdad es que nuestra percepción de la realidad es muy limitada. Esa persona a la que ahora no paras de ver, la has estado viendo toda tu vida, pero nunca te habías fijado. Lo que os propongo es que intentéis forzaros para percibir lo máximo que podáis, que seguro que descubrís cosas muy interesantes. Lo de forzarse es solo al principio; luego ya sale solo. Si no preguntárselo a Sherlock Holmes.

Misión imposible

Bueno, nos situamos. La siguiente parada es la mía, y estoy sentado al fondo del bus. Necesito levantarme y darle al botoncito, pero me gustaría hacerlo sin volver a dar la nota, porque ya la di antes intentando meter el billete. Y digo intentando, porque el conductor, al ver mi retraso, me dejó pasar sin meterlo.

Llevo la mitad del viaje planeando la acción, y me siento confiado, pero a la primera de cambio, veo que mi plan empieza a fallar. Justamente cuando me doy el cabezazo contra el techo. Bueno ha sido un fallo técnico, no pasa nada. Veo que la gente me mira interesada.

Ya enfilo el pasillo, que es la parte más traicionera. En verdad es lo más parecido al toro loco de las ferias. Le acabo de restregar mi mochila por toda la cara al tío de la derecha, y a la que tenía delante casi le arranco la coleta, cuando intenté no caerme por el cabezazo. Ya cuando me estabilizo, creo que ha pasado todo, pero claro, no me acordaba yo de la bonita rotonda que venía ahora.

Me estaba empezando a poner nevioso. No quería llamar más la atención, solo quería salir de allí.

De repente... VENGA! el conductor pisó el pedal a fondo en la curva, e hicimos un bollo entre dos señoras y yo.

Claro, eso era ya un cachondeo. Al final con tanto obstáculo no llegué a darle para que parase, y ya me quedé con la señoras, que me contaron un poco su vida.

Tranquilo amigo

Entra un negro a un telepizza:

- ¿Me pone unos macarrones, por favor?

- Pero si aquí no tenemos ma...

- Que sean con tomate

- Le he dicho...

- Eh, sí, para llevar

- Que no tenemos macarrones!

- Claro como soy negro, no me quieres vender, eh. Te voy a denunciar por racista

- Serás maricón!

- Pues tu mujer no me decía lo mismo anoche

- Vas a morir desgraciado!! (el tío se lanza a por el negro)

...

- Tranquilo amigo, esto es una broma para la radio, jajaja

- Oh, que buena, me lo he creído. Joe, qué buenos sois

Claro, como es de la radio, es el tío más gracioso del mundo. Hace un momento le ibas a matar, pero ahora es tu amigo. Joe que bien. Que te quema la tienda, pues no pasa nada!

Encima luego el pizzero se pone tierno:

- Enhorabuena por el programa, lo escucho todos los días. Desde que me despierto hasta que me acuesto...

Así que ya sabéis. Si os pillan robando un coche decir que era una broma para la radio, que no falla. El tío seguro que se hace unas fotos con vosotros, y luego os da una vueltecita.

Y una leche

Me dice mi madre ayer:

- Ahí encima te he dejado el paquete ese para comer. Tiene abre fácil. ¿Necesitas ayuda antes de que me vaya?

- No, tranquila.

- Bueno, tú verás. (se fue riendo, no se por qué).

Y yo no lo sabía, pero me había quedado solo ante el mayor reto de mi vida: abrir un abre fácil.

Es que te la lían, porque tú lees `abre fácil´ y te confías. Pero cuando lo vas a intentar, se te quita la sonrisa de la cara, y te empiezas a cabrear.

¿Quién es el gracioso que fabrica eso? Es que unas narices abre fácil.

Yo tenía bastante hambre, y ahí estaba, sin poder abrir eso. Estaréis pensando que por qué no cogí unas tijeras. Eso nunca, porque sería una humillación. Eso lo tienes que abrir con tus propias manos o dientes sea como sea.

Al final lo conseguí. Mañana tengo cita con el dentista.

No os cortéis en comentar. Lo que pasa es que necesitáis una cuenta en google o algo así. Bueno probar de todas formas!

Ya es hora de estudiar

Cuando llegas a 2ª de Bachiller, te das cuenta de que si quieres aprobar y sacar nota, tienes que estudiar. Pero eso no es tan fácil, o al menos para algunos.

Para estudiar necesitas tener una cierta costumbre que has ido adquiriendo más o menos en la ESO, y ese hábito solo es posible tenerlo si de pequeño tenías una motivación que te empujara a estudiar. Porque si en primaria sacabas buenas notas sin estudiar, y es la ESO también, tú, lo que viene siendo hábito de estudio tienes poco. Seguramente no sacabas todo dieces, pero algún sobresaliente que otro sí, y eso no estaba mal, y menos si te lo habías estudiado la hora anterior. Y como eso te funciona, pues así todo el rato

Estamos ya en 2º y sigues igual. Estudiar se convierte en una auténtica guerra psicológica. Si le echas fuerza de voluntad a lo mejor puedes aprovechar el tiempo, pero no tienes hábito, y a la mínima vuelves a las andadas. Y además tampoco es que este curso te motive mucho, ni tampoco selectividad.

Más suerte tienen los que tienen la costumbre de estudiar, y no les cuesta tanto ponerse. Pero bueno, nunca sentirán el subidón de ir a un examen sin tener ni idea.

La solución está en que encontremos la motivación cuando somos pequeños, porque a estas alturas ya es muy difícil.

Espero que en la universidad la descubramos, ya que por lo menos vamos a hacer lo que queremos.

PD: Que vuestro hijo saque buenas notas en primaria y ESO, no significa que esté estudiando. Así que estad al loro, y motivarles. Pero no les digáis que si estudian podrán hacer lo que quieran en el futuro. Eso no aporta.

Sálvame de esta basura

El famoso programa `Sálvame´ es lo más penoso que he visto en la tele. Porque no hay nada peor que meterse en la vida de los demás, y eso es a lo que se dedican, a meterse en la vida de personas famosas en España, y a hacernos creer que es interesante. Si uno se pelea con alguien, si se separa, si se desnuda... Les da igual lo que sea, el caso es decir tonterías. A veces se emocionan y hablan de algún crimen, o desapariciones, como si fueran detectives o algo de eso. Por supuesto, tienen al mono de feria para cuando no saben qué decir. Entonces sale la gran Belén Esteban, y nos cuenta un poco su vida. Nos la cuenta, pero poca gente es capaz de enterarse de lo que dice. La pobre no da para más, y le vacila hasta el presentador, que parece un Action Man. Una vez vi que sacaron a una mujer enana que iba disfrazada y se ponía a bailar. Le decían antes de salir: `Venga, sal ahí y muévete, que nos vamos a reír un poco de ti, y así la gente sigue viendo el programa´.

Y cuando ya parece que no saben qué más decir, alguna de los periodistas marujas que tienen saca el móvil, y dice: `Me acaba de mandar un mensaje Juan y dice que...´. Y con eso ya tienen el programa hecho.

Lo peor es que la gente lo ve. Y yo también lo he llegado a ver. Esto es porque la televisión en España es bastante mala, y si no te gustan las series de crímenes, acabas viendo esto.

Pero yo creo que programas así deberían estar prohibidos. De todas formas cada uno ve lo que quiere, y si no te gusta, pues no lo ves y ya está.

Chinos!

Últimamente solo veo chinos por la calle.

Esta tarde tenía que hacer unas fotocopias, y estaba en la calle, por lo que necesitaba encontrar una papelería o algo así. Le pregunto a uno que pasaba, y me dice: `mira a ver en el chino de la esquina´. Pero como ahí no tenían, me metí en una tienda a preguntar, y me contestan: `En la otla calle hay una´. Coño! otro chino.

Voy a la otra calle y la papelería está cerrada. Entro a preguntar al súper y me dicen que hay una china que hace fotocopias...

30 céntimos! y yo sin blanca. En la calle nadie me daba nada, y la china es una agarrada. Al final tuve que volver al súper a que me dieran dinero jaja.

Ya en el metro tranquilamente, de vuelta, cuando de repente entra un chino y se sienta a mi lado. Llevaba chanclas, pantalón corto y un paraguas. Se veía que el tío iba preparado. Bueno pues se baja este y se suben dos chinos que iban con el iphone 7. Estarían viendo algo que hace gracia a los chinos porque uno de ellos se reía como un retrasado. Creo que decían algo de humor amarillo. De todas formas, no me hagáis mucho caso, porque no controlo de chino.

Lo mejor a sido cuando una china se ha puesto a bostezar!

Los chinos molan maliconasssss :)

Polis locos

Sé que es cosa mía, pero las series de policías son lo mas falso que hay. ¿Por qué los malos son tan inútiles? ¿Por qué los agentes son tan malos? ¿Por qué siempre resuelve el crimen el que no es policía? ¿Por qué hay un jefe que le dice al `asesor´ que no se pase de la raya, pero este hace siempre lo que le sale de ahí?

Y es que todo el rato es igual: aparece alguien muerto. Aparece el poli guay y dice: `Esto ha sido un suicidio´. Entonces llega el listo y dice: `No, eso no tiene sentido, ha sido un asesinato, blablabla...´

Luego sale la pareja de agentes que te hace el resumen de la vida de la víctima, que tú no te enteras de nada. Pero no pasa nada, porque lo que dicen no aporta a la investigación.

Y para ponerle un poco de tensión, viene el sheriff de la zona y dice: `Este crimen es cosa de mis chicos´.

Que lo mismo jaja.

Allá vosotros

Esta mañana estaba desayunando, y veo que en el paquete de unos bollos pone: `Fat free´ (grasa libre). Claro, me he flipado y me he comido unos cuantos.

Pero luego estaba yo dándole vueltas a la cosa, porque que ponga fat free no significa que no tenga grasa. Eso es lo que tú te piensas, pero a lo mejor el bollo está a tope de fat free, es decir, grasa que te la dan gratis. Vamos, no es que no tenga grasa, es que tiene la misma de siempre, y encima, como te has portado bien, le han metido un poquito más.

Yo no quiero insinuar nada; simplemente lo dejo caer. Si os van bien los fat free, me alegro. Pero ya me estoy empezando a arrepentir por haberme comido tanto pasteles de esos.

Luego dicen que las dietas no hacen efecto...

Pero bueno, si queréis saber si de verdad tienen grasa o no, comeros un par de cajitas, y ya vais viendo los resultados.

La esperanza que no falte

Estamos en el primer día de 1º de bachiller del biosanitario. Todo el mundo parece ilusionado, hasta el profesor, el cual hace la pregunta típica: `¿Cuántos quieren hacer medicina?´ Pues media clase levanta la mano (yo también). Claro, tu has visto la serie House y como el tío es un máquina, tu quieres hacer lo mismo. `Pues necesitáis muy buena nota´ Buah, este no sabe que yo saco dieces cuando quiero.

La nota mínima para hacer medicina en una universidad buena está en el 12.2 sobre 14, y subiendo.

Llegamos a 2º y todavía la mitad de la clase quiere hacer medicina (yo ya me había rajado). Les preguntas sus medias de 1º y ves que alguno ya ha perdido algunas décimas, pero siguen ilusionados.

Primeros exámenes. Los futuros médicos han suspendido una media de 4 por cabeza. Ya empieza a levantar la mano menos gente.

Segundos exámenes (febrero). Una carnicería. Pero me hace gracia que todavía quedan algunos con esperanza. La gracia está en que con las notas que llevan, o sacan todo 10 en selectividad, o nada. Pero tú les preguntas que qué van a hacer, y lo primero que te dicen es medicina. `y si no me da...´ pero capullo, ¿has visto tus notas?

Os voy a confesar que yo quiero hacer psicología, y mi madre dice que es por ver El Mentalista. Pero también veo Mentes Criminales, y no tiene nad... bueno da igual.

En fin, mucha suerte a todos, y nada de recorrerse todos los despachos a final de curso.

Una de sueños

El otro día, hablando con mi colega Rappel, me dijo cómo se interpretan los sueños. El tío se gana una pasta, pero yo creo que se tira un poco el rollo.

¿No os ha pasado que a mitad del día recordáis algo, y no sabéis si ha pasado de verdad o no?

Mi teoría es que lo que soñamos está relacionado con el día anterior, y que se ha quedado en nuestro subconsciente. Intentar buscar la relación de lo que habéis imaginado por la noche, con el día anterior, y ya veréis como la encontráis.

Seguro que alguna vez os habéis despertado antes de caeros al vacío, que casi os da algo en el estómago. O intentáis seguir durmiendo para seguir la historia que habéis dejado a medias, pero ya no podéis.

Si no queréis soñar algo, pensar en ello antes de dormiros.

La clave está en No soñar que vais al baño...

Podéis comentar sobre las cosas que flipáis por la noche

Radio

Que digo yo: ¿por qué la gente tiene que llamar a la radio para que pongan la canción que ellos quieren? Claro, como a ellos les gusta esa canción, ya la tenemos que escuchar todos. Menudos egocéntricos. Solo mi canción, solo mi canción.

Tu estás escuchando la radio cuando de repente te pillan distraído y te la endosan . La excusa es que le trae mucho recuerdos, le hace ilusión, etc. Pero ¿qué te cuesta escucharla por internet?

Yo, de verdad, creo que lo hacen para fastidiar. Son gente insensible. Cuando les ponen su tema piensan: !Toma! media España está escuchando esta basura.

Pero ahí va un secreto: la radio va a poner la canción que le de la gana. Lo que pasa es que cuando ponen una que es malísima le echan las culpas a la pobre gente que la pide.

Espero que os lo penséis dos veces antes de torturarnos con vuestra canción favorita. Gracias :)

Los Arroyos

This post is just to explain how our lifes have been in that great place.

I can´t remember the first years, because we (Asenjo´s and me) were too young, but i guess they were crazy. I remember the first time we saw Rodrigo and Nacho. Nacho was riding a noisy tractor, and we all thought he was mad. Rodrigo was quite.

We finally became friends, and started playing football everyday, fighting and laughing, although my team always won... In that moment Lucas joined us.

Suddenly everyone had a Game Boy, so we spent a few summers hooked on pokemons, and only dedicated on them. I think i saw a few tears because someone had lost a battle. And believe me, those were serious tears.

In the next years, some children also joined the crew, so now we were like 8 on it. Then, our favourite game were `hideout´. Summer passed fast playing that. Also we took fruit from the trees and sold it to people passing by. But, with no doubt, we nearly became rich by performing theatre in the garden. However, some people (Fran) didnt like it too much.

Now we are back to football, improving day by day. We are ready (¿?) to take part in the next summer tournament. The team´s name isnt known yet, but there are some funny names in our minds. Im not writing the strategy here, just privacy, but i trust in the team.

Of couse, i have to mention the massive swimmingpool and all the no-girls on it jaja.

Well, im waiting for the next summer to see what happens in Los Arroyos.

Un beso de luz

- ¿Cómo se llama tu marido, cariño?
- Juan
- Veo que tiene algún tipo de enfermedad
- Mmm, no
- Sí, como problemas respiratorios
- Bueno, el otro día estornudó un par de veces...
- Ya te lo decía yo cielo
- ¿Qué puedo hacer?
- Tranquila. Los espíritus están a su favor, los dos vais a ser muy felices
- Muchas gracias
- De nada amor. Un beso de luz para ti. (Entra en trance...)

Claro, tú estas en tu casa que no te lo crees. Tienes la oportunidad de hablar con un médium, ¿y le preguntas por tu marido? Pregúntale qué número va a tocar en la lotería, joder. Aunque te diría: `Mis espíritus no me permiten hablar de cosas de dinero blablabla...´
Pero tú en tu casa te lo pasas pipa, sobre todo cuando no aciertan ni una, o cuando se ponen a meditar con una vela en la mano. ¿No os dan ganas de llamar y preguntarle, cómo me llamo? Aunque no creo que os cojan el teléfono, porque solo la gente privilegiada/del programa puede contactar con la pitonisa azul.

In da underground

Yo iba muy feliz sentado en mi asiento en el metro. Sin embargo, mientras pasaban las paradas, se iba llenando el vagón y la gente me empezaba a rodear. Un tío me ha puesto el culo (yo creo que aposta) en la cara. Otra señora me tentaba con su ombligo al aire.
Quedan ya pocas paradas para bajarme, y me empiezo a rayar, a ver cómo narices iba a salir de ahí. No paraba de entrar gente. Yo ya me estaba agobiando. Miro a la del ombligo, me mira, e intercambiamos una sonrisita. Por fin logro ponerme de pie dos paradas antes de la mía, y me sitúo cerca de la puerta.
No se qué le pasa a la gente, pero al minuto yo estaba en la otra punta de la puerta. Me entraron ganas de gritar y subirme a caballito del de delante. Me llegué a plantear tirar de la palanca de emergencia cuando llegara mi parada. Era ya la siguiente.Veía la cosa muy negra...

Pensamientos a bordo

Ya voy tarde a mi cita. Por fin veo llegar al bus. Saco el bono y leo: ´Marzo 12` y pienso: ¿Estamos en marzo?... Me subo al bus y dudo: ¿He cogido el bus correcto? No me suena ninguna cara y mi duda crece, hasta que por fin compruebo que es el bueno.

Un chavalín se estira y pone su pie en el asiento de delante, quedando como el más chulo. Entonces pienso: Esa posición no es cómoda. Total, que a los tres segundos baja el pie. Sin tiempo para reaccionar, zas, en medio de un atasco. Lo que me faltaba, la maldita gente que se queda mirando los accidentes...

El móvil empieza a sonar, y parece que se le acaba la paciencia. Ahora solo pienso en la bronca que me va a caer, y en buscar una buena excusa. Todos sabemos que el bus ha pinchado, ¿no?

Programas inteligentes

¿Os imagináis a un concursante de La Ruleta de la Suerte en pleno programa de Saber y Ganar? ¿O al contrario? El primero no se llevaría una rosca y el segundo arrasaría. A veces me pregunto si para ir a La Ruleta de la Suerte hace falta tener algún tipo de retraso (espero que ningún familiar vuestro haya ido...).

Lo que quiero decir es que tienen que hacer alguna especie de casting para elegir a la gente que va, porque sino se arruinaría el programa.

Otro ejemplo es El Cubo, donde para superar las pruebas necesitas una cierta coordinación. Pues nada, va cada no-sincronizado que da gusto. Además no soporto a la presentadora, pero eso es otra cosa.

En fin, espero que no me llamen nunca para ir a la famosa ruleta, porque esa sería mi ruina.

El orgullo (pero no el gay)

No hay nada mejor para provocar una riña que darle una colleja a la persona equivocada; y es que el orgullo es algo que todo el mundo quiere mantener, y no nos gusta que nos dejen mal delante de otras personas. El caso es que cuanto más popular eres en un lugar, más luchas por que nadie te baje de el trono del honor. Para ello, a veces no dudas en vacilar a otros, meterte con sus defectos (si puede ser delante de otros) para afirmarte a ti mismo que sigues en la cima y que nadie es más que tú.

Los `degradados´suelen callarse y guardar un cierto rencor/odio hacia los orgullosos. Sin embargo, deberían pensar en los pobrecillos, que vacilan como una forma de defensa frente a su debilidad interior.

Pero vamos, la verdad es que el orgullo no te lo va a arrebatar nadie. Eres tú el único que lo maneja, y el que se tomará una simple colleja como una ofensa o como algo sin importancia. El de la cima debería compartir podio.

My last english exam essay about my favourite artist!

I´ve been dreaming about Hanna Montana since i first saw her on TV. First of all, she is beautiful, and very funny, of course. After a short time i realized that she was also a singer. I woke up every morning to see that beauty. She is so cool.

Last year, i went to one os her fantastic concerts with some friends and we had a great time. She only wore a few clothes and all the mothers were a bit angry, but i think she was massive.

I was having a sweet life when suddenly everything turned into dark and sadness, as she started going out with a boy! OMG, i just wanted to kill him or some. I broke all my hannah´s posters and stopped watching her stupid show. I think she has less future in the music world than a monkey in the desert.

Nowadays i just listen rock and roll.

Comienza mi carrera literaria. Tema: 2º de bachiller

Algunos alumnos de 2º de bachiller se quejan continuamente de su falta de tiempo y vida social, ya que tienen que estudiar día y noche. Lo que más gracias me hace es cuando dicen que ´esto no sirve para nada`, o ´he perdido 18 años de mi vida`. En relación a lo de la falta de tiempo, que se lo digan a un amigo que tenia que ir al gimnasio, con cierta obligación (aunque al fin y al cabo era su decisión), cuatro horas al día. Acababa de hacer sus ejercicios a las 12pm, y nunca le vi quejarse respecto a que no tenia tiempo.

Culpa de esto lo tiene, según dicen, nuestro extenso horario lectivo (de 9 a 15). No lo entiendo.

Tampoco estoy de acuerdo cuando dicen que lo que estudiamos no vale para nada, y que han desperdiciado su adolescencia. En definitiva ellos quieren estudiar su carrera que tanto les gusta y a la que se dedicarán por entero, quedándose de nuevo si vida social, por supuesto. No entienden el significado de la palabra cultura, o de abrir la mente, saber como funciona el mundo...

Mi solución seria que dejaran los estudios y así poder liberarse de esta esclavitud. El problema está en que si no estudias bachiller, lo de hacer una carrera esta difícil. Lo siento amigos, no hay regalito sin bachiller.

De todas formas, no es para tanto, hombre.